[JuanjoRoquetas]

 - Mamá, mamá, ¡la abuelita se ha caído al suelo!
 - ¿Y tú la has ayudado?
 - No!, se ha caído ella sola!!


Un lepero gay le cuenta a otro:
 - Ayer fui al médico, porque hace una semana que me duele la garganta.
 - ¿Y te reconoció?
 - Sí... Me dijo: "Tú, maricón, entra y siéntate".


Querida Suegra:
 Por favor no trate de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los suyos y créame, hay mucho por mejorar!
Sinceramente,
 Su Nuera


Una pareja de ancianos:
Ella: - Alguien está merodeando alrededor de la casa. Asómate para que
crean que tenemos perro.
El:  -¡Asómate tú para que crean que la casa está embrujada!



Jesucristo deja un momento solo a tres de sus seguidores, y ellos aprovechan para presentarse:
 - Yo soy Pedro, y era pescador.
 - Yo soy Mateo, y era recaudador de impuestos.
 - Yo soy María Magdalena... y estoy encantada de conoceros

[puntoloco]

Pepe, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás

"Campana 2" te vas a la cama

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"

Entonces Pepe sorprendido le dice:
¿Qué coño es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:

¡Desenrolla más manguera que estás  lejos del fuego !!!

[JuanjoRoquetas]

jajajaja

CAMPANA 5...  voy a buscar otra manguera más larga, que esta no llega al fuego...     jajaja

[puntoloco]

-Oye, podíamos ir hoy de putas?
-Yo no... Es que a mí no me hace falta.
-Venga, sólo hoy!!
-Que no! Tú vístete como quieras, pero yo paso tía.

[uhia_p]

que ocurre realmente dentro de las mujeres casi cada mes?

[uhia_p]

[JuanjoRoquetas]

Una mujer entra en un concesionario Maybach.
Ve un coche que le ha gustado y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.

Preocupada, se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor.
 
- Buenos días, señorita
 ¿En qué le puedo ayudar?

Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el pedo… le pregunta disimulando:
- Quería saber cuanto cuesta este coche tan bonito.

El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- Señorita…   ....    ¡prefiero no decírselo!.. .... porque si se tiro un pedo al tocarlo…  ...¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
 

[uhia_p]

[LuiseTTe]

-Jo cielo, ya no eres nada cariñoso. Dime algo con amor, porfa...
-AMORtiguador!

[JuanjoRoquetas]

Yo sabía esta otra versión:

-Jo cielo, ya no eres nada cariñoso. Dime algo con amor, porfa...
-AMORfa!

[LuiseTTe]

Yo sabía esta otra versión:

-Jo cielo, ya no eres nada cariñoso. Dime algo con amor, porfa...
-AMORfa!

Si, esta es la versión original...
Pero como es un foro de coches... pues lo tuneé un poquito!

[JuanjoRoquetas]

Yo sabía esta otra versión:

-Jo cielo, ya no eres nada cariñoso. Dime algo con amor, porfa...
-AMORfa!

Si, esta es la versión original...
Pero como es un foro de coches... pues lo tuneé un poquito!

jajaja   tuning de chistes!!!

[JuanjoRoquetas]

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:


El primero dice:
- Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo, porque cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice:
- Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia:
- Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan:
- ¿Y cuál es?

- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago... salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado!

[JuanjoRoquetas]

-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
- Porque si fueran todos, aquello sería un infierno!!

Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!


Algunos matrimonios terminan bien.   Otros en cambio, duran toda la vida!!

[andres9190]