Me ha llevado un buen rato, sobretodo la segunda parte, pero ahí va:
Hace días que Lupín no levanta cabeza. Y no porque esté intentando autofelarse, sino porque la aparición de su padre le hizo mucho daño.
El siempre se ha considerado una de las figuras más importantes del sexo español. Se veía en el podio, junto a Nacho Vidal y a Jesús Navas.
El problema es que ahora se siente en puestos de descenso a tercera regional, compitiendo con el Golosina.
Prácticamente no se levanta de la cama. No se le oye masturbarse en la ducha como hacía cada mañana. Incluso poco a poco está perdiendo su parecido con Pep Guardiola. Desde que no se hace su rapada semanal, se parece más a aquellas patatas que había que regarlas para que les creciese el pelo.
El gordo y yo bajamos a cenar a un buffet libre chino que hay cerca de casa. Lupín decidió no acompañarnos, nos gritó desde la cama que a partir de ahora prefería calentarse zanahorias. Realmente no está del todo bien.
"No sé lo que podemos hacer,...pero no podemos dejarle así..."
"Lo podemos poner de pie..."
"No me refiero a la posición,...está realmente jodido..."
"Mi madre siempre dice que lo mejor para levantar el ánimo es pasar dos días enteros en el armario..."
"Lo que le faltaba,...ya está suficientemente jodido porque su padre haya salido de el..."
"..."
"Tenemos que pensar algo..."
"A lo mejor el gitano nos deja el pony otra vez..."
"El pony? El pobre animal está peor que Lupín desde que te montaste encima,...no me extrañaría que fuese algo de lo que te estás zampando..."
"Y para ya de pedir gambas, joder!...Que te has zampado tu toda la urna..."
"Me puedo meter quinze en la boc..a,...mira! mira!"
"..."
Finalmente decidimos que cada uno, durante el próximo día, prepararía algo para Lupín. Algo que le animase, y le sacase de la cama de una jodida vez. Aunque por el momento, sólo a nosotros nos sacaron a patadas.
El gordo se había comido prácticamente todo lo que el restaurante ofrecía. Incluso le pillé zampándose una servilleta creyendo que estaban fritas.
"Que no ves que es papel!?"
"Pensaba que era un truco, y que todo el local era comestible...."
"Como una casita de chocolate..."
La verdad es que cuando salió el chef gritando como un loco, y todo la familia detrás empujándonos, entendimos que era mejor salir, antes de que pasase algo.
Mientras nos empujaban, el godo cogió un puñado de muslitos que quedaban y unas cuantas flores que la china tenía en el jarrón de la entrada.
Se debieron cagar en todas las madres que había tenido nuestra familia. Aunque tampoco les entendíamos. Sólo les veíamos desde la distancia ya de la calle, levantando el puño y gritando como energúmenos.
"Esas flores son de plástico anormal,...ni se te ocurra, que ya sabes lo que te pasó cuando intentaste comerte la vela del baño..."
Mientras regresabamos a casa, algo llamó mi atención. Al principio lo vi de pasada, pero no pude evitar volver a aquella farola y fijarme detenidamente en el cartel.
"Me cago en la puta trans..."
Era un cartel con mi foto. La foto que salía en el carnet de la biblioteca. Afortunadamente era de cuando tenía quince años. Tenía una cara de pajer histórica. Aunque aún conservo algunos rasgos.
Debajo de la foto un texto:
"Es mi marido. Si lo véis llamadme. Hace días que salió de la cafetería en la que estábamos decidiendo el nombre de nuestro hijo. Y ya no supe nada más de él"
"Se recompensará con unas croquetas de mi madre"
Arranqué el cartel. Y arranqué un par que había no muy lejos de allí. Me empecé a poner nervioso. Si aquella tarada había distribuido carteles por toda la ciudad, lo llevaba claro.
"Que pasa?"
"Es uno de de aquellos ídolos homosexuales?"
"Que ídolo ni que pollas, soy yo!"
"Mi madre ya me decía que tu eras homosexual..."
"No te comerás mi nocilla, no? He escuchado que es así como se aparean los gaits..."
"Sube para arriba, coño!..."
Me pasé la noche entera sin dormir. Sentado en el sofá. Tratando de pensar que hacer en caso de que hubiesen empapelado la ciudad.
...
A la mañana siguiente nos pusimos en marcha. Hasta el mediodía, cada uno se encargaría de montar algo para Lupín. Y ya a la tarde le ofreceríamos lo preparado.
El gordo cogió una de sus mochilas, su gorra con visera del banesto y se largó de excursión con los demás niños del campamento obeso. O eso al menos era lo que parecía. Yo también me puse en marcha.
Me fui hasta el centro, por el momento ninguno de aquellos carteles había aparecido en escena.
Pero claro, sólo hasta el momento.
No muy lejos de plaza Cataluña. La zona más turística de Barcelona. Comencé a toparme con aquellas imágenes. Cagándome en mil putas y en todos los trans posibles. Incluso en los transportes metropolitanos, por incluir trans en su nombre.
La gente me veía sacando carteles como un poseso, y reconocían mi cara en ellos. Parecía una jodida prueba del club megatrix. Pero sin la puta de Natalia ofreciéndose compulsivamente.
Cogí todos los que encontré y los metí uno a uno en una de las alcantarillas que había por la zona.
Ya os lo imagináis. Yo agachado metiendo unos 50 folios enrollados, que había ido pillando durante prácticamente toda la mañana.
...
Por su parte el gordo decidió no salir del barrio. Básicamente porque le da miedo el metro. Y porque no sabe como cojones funciona el autobús. Recuerdo una vez que se montó en uno para ir a Sants, y acabó en Martorell, en un polígono.
Tuvimos que ir a buscarlo, no fuese que lo raptasen y lo convirtiesen en carne para kebab.
Oscar llevaba una mochila repleta de folios, pero no con mi jeto, sino con un dibujo que el mismo había hecho con el paint, y que después se había encargado de copiar.
En el dibujo aparecía Lupín en el centro, y dos mujeres hacíendole compañía. Junto a esa obra propia del National Gallery.
Un texto que ponía:
"Si Marco que buscaba a su madre te encongió el corazón, que te encogerá Lupín que tiene dos?"
Me extrañaba que fuese suya. Luego me enteré que se la dijo Brucutoso al poco de salir de casa. Si por el fuese, hubiese dejado el dibujo solo. Y que el resto lo interpretase la gente.
Se plantó delante de una de las bocas de metro que hay cerca de casa. Jamás se acerca demasiado. Tiene miedo que según él, el ojo de Sauron lo detecte y se lo coma.
Lo habitual que suele pensar todo ciudadano de a pie.
Parecía uno de aquellos chavales que reparten periódicos gratuitos. Pero les iba entregando a todo el que salía uno de aquellos dibujos hechos por un mono superdotado.
La gente rápidamente los lanzaba. Él, acto seguido, iba detrás a cogerlos, para alisarlos y volver a dárselos al siguiente.
"Ayudad a mi amigo,...su padre es gait y se ha comido su nocilla,...ahora quiere comerse la nuestra"
"El padre de mi amigo nos la quiere comer! Ayudadnos!" "Nos la quiere comer!"
Todo un espectáculo.
La gente pasaba de él. Salvo unos canis, que hicieron una bola con el papel y se la lanzaron a la cabeza. El fue detrás a cogerla para alisarla y entregarla de nuevo.
Pero como esta vida está hecha para los idiotas. Su idea tuvo resultado. Uno de los tipos que salía del metro le reconoció.
"Tu eres,...hostia!" "Tu eres el del conciertazo!" "El jodido amo!" "Bufff,...yo estuve aquella noche en el local!" "Eres un jodido genio!"
"Luck?"
"Qué?"
"No,...soy un fan tuyo! Joder, desapareciste,...no sabía si seguias la gira o que,...estaba interesadísimo en tí..."
"No querrás mi nocilla, no?"
"Eh?"
"Eres buenísimo en serio,...oye ahora que te tengo aqui, no puedo dejar pasar la oportunidad,... mira yo tengo un programilla en antena3 radio, de hecho ahora iba hacia el,....tenía ya el programa estructurado, pero me la suda, esto es algo que no puedo dejar pasar,...te vienes y te hago una entrevista?"
"OH! Pero le tendré que decir a mi madre que ponga el video a grabar!"
"..."
"Es,..en la radio..."
"Tengo que llamarla para que lo ponga a grabar!"
"..."
"Bueno,...llamas desde allí..."
Y allí que se fue con él.
...
Por mi parte, mi sorpresa ya estaba preparada. Le había cogido un tour por la barcelona sexual. Incluía masajes, sauna, un visionado del primer anal de gianna michaels, entre otras muchas cosas.
Al poco de salir del puesto donde lo contraté. Recibí un sms.
"Como sigas quitando carteles,...mi hija te quitará las ganas de sentarte..."
No salía ningún número. Era muy extraño. El remitente que aparecía era el Club Zed.
Aquello me puso demasiado nervioso, así que me dirigí a un Starbucks cercano y me pedí un chocolate y una muffin. Necesitaba evadirme por completo.
Casi estirado en uno de aquellos sofás, como si se tratase de un diván, comencé a dejar de escuchar la canción que sonaba, para sentir la sintonía de un programa que empezaba.
"Hola, muy buenos días! Hoy es un día especial, realmente especial, y el motivo no es otro, que el hecho de contar con una de las estrellas más improtantes de la música de este país...Oscar Ibañez!..."
"Un placer tenerte aquí, Oscar..."
"Cuál es mi cámara?..."
Os podéis imaginar mi careto en aquél sofá. Facepalm de campeonato.
"Me cago en su puta madre..."
No podía dejar de escuchar aquella absurda entrevista. Que cojones pintaba allí?
"Recuerdo tu último concierto en una pequeña sala de Barcelona,...fue algo hipnótico..."
"Como puedes trasmitir tanta energía?"
"Es un problema de hipertiroidismo,...no estoy gordo!..."
"..."
"Estás preparando un disco en solitario? O algo que nos puedas avanzar?"
"Bueno,...la madre de mi amigo es gait,...y nos quería comer la nocilla ,sabes? Pensé en meterle unos días en un armario, pero tu me dijiste que no era buena idea, así que hice un dibujo para explicar lo que pasaba y que la gente nos ayudará un poco..."
"Cuando te podremos volver a ver?"
"No me ves!? Hostia soy invisible?" "Jajaja Mamá, lo he conseguido! Jaja lo he conseguido!""A lo mejor tengo más poderes!"
"Siéntate por favor, siéntate..."
"Quería decir que,...cuando volverás a tener una actuación...."
"..."
"Por qué,...levantas las manos?"
"Es una bola genki,...levanta las manos Luck,...necesito vuestra energía!..."
"..."
"Eres un showman, eh?"
"Vamos a hacer un test,...yo te digo unos nombres y tu me los describes..."
"Entendido?"
"Eh?"
"Alejandro Sanz..."
"Ese era el que jugaba en el mambo,...tenía el corazón partido..."
"Pau Donés..."
"Es un champú, no?"
"Jorge Drexler...."
"Ese era el malo de Crash Bandicoot..."
"Ramoncín..."
"Cuantos comodines me quedan?"
"..."
"En fin, hasta aquí la entrevista con una de las promesas más importantes del panorama musical Español..."
"Antes de acabar una última pregunta,...que opinas de la ley sinde?"
"..."
"Creo que le tendrían que volver a poner la D..."
"Muchas gracias, Oscar..."
"LEVANTA LAS MANOS, LUCK! LEVANTA LAS MANOS!"
No tenía mano suficiente para expresar aquél facepalm. El gordo en la radio. Lupín sobreviviendo a base de calentarse zanahorias. Y yo perseguido por una transexual que quería que adoptásemos el equipo sub 16 de Guinea Ecuatorial.
Necesitaba un Andrés Montes que me recordase que la vida puede ser maravillosa.
Me pido un café, el más grande que tenían. Y un par de muffins más. De perdidos al río.
Mi móvil comienza a sonar. Es lupín.
"Si, dime..."
"Se me ha quemado la zanahoria en el horno..."
"..."
"No pasa nada,...a todos nos puedes pasar...""Como estás?"
"Que coño hacía el gordo en la radio? Y porque me está llamando gente dándome ánimos por lo de mis madres?"
"Qué?"
"Has escuchado la radio?"
"Si, mientras esperaba a que el horno me calentase la zanahoria..."
"Joder..."
"Tu no te preocupes,...cógete unos donuts y métete en la cama..."
"Que coño le he hecho a ese gordo!? Que coño le he hecho!!"
"Nada,..vete a la cama y descansa..."
El puto gordo incluyó el teléfono en sus dibujos. No recordaba lo caprichosa que es la vida, y lo mucho que se divierte. Era de esperar que Lupín escuchase la entrevista. Siempre encuentra la manera de tocar los cojones.
No guardé el móvil, y acto seguido llamé a Oscar.
"Tu, tarado! Se puede saber como cojones estás tan mal?..."
"Hostia luck, tu también tienes poderes! Te estoy viendo ahora mismo,....y no llevas ningún móvil en las manos..."
"A lupín se le ha quemado la zanahoria,...y a mi me estás quemando los huevos,...no hagas nada más, tira para casa y esta tarde nos lo llevamos al tour sexual, entendido?"
"Como lo haces?"
"A tomar por el culo, ya!"
Y colgué.
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Regreso a casa y la estampa con la que me encuentro es demoledora.
Lupín con una bata gris horrible. Abierta. Con unos calcetines tennis sport challengue. Unos calzoncillos abanderado slip morados. Y con toda la pelambrera pechil al descubierto. Lo peor de todo no era eso. Desgraciadamente con la cantidad de prostitutas que se trae a casa, uno está acostumbrado a ver su cuerpo de esa guisa. Lo duro del tema, era verle de esa manera y sentado en la mesa del comedor haciendo uno de aquellos puzzles de 100 piezzas para niños. Siendo incapaz de dar una.
"Tu has visto la cabeza del cerdo?"
"De que cojones hablas?"
"Yo creo que alguien me está robando las piezas..."
"Ese puzzle lo trajo el gordo, debe ser de cuando era capaz de verse los pies en la ducha..."
"Maldito gordo,...en realidad no tengo ni fuerzas para tirarle esta caja..."
"Estoy jodidísimo Luck,...hoy me he puesto mis videos amateurs caseros, y ni siquiera me he excitado, ni siquiera me excito con mis mejores folladas, luck! Ni con aquél anal que le hice a la caribeña durante el mundial de francia del 98..."
"Fue mi mundial,...ni zidane, ni pollas..."
"Bueno, olvídate de eso ahora,...te he preparado un regalo que te va a encantar..."
"Has traído más zanahorias? Se me han acabado todas..."
"No,...algo mejor, un tour sexual!"
"Pero tu me has visto? Si parezco un vagabundo sin arreglar! Sin arreglar!"
"Pues mueve el jodido culo, porque vas a recuperar el ánimo como que me llamo Luck diviagio, entendido?"
"Joder, si pusieses tanto empeño en follar tu mismo,...no te habría caducado aquella caja de condones que guardas en la mesita,...en fin, voy a acicalarme..."
Mientras Lupín se metía en el baño para ducharse, el gordo llegaba a casa. Me dirijo hacía él, tratando de entender como su imbecilidad puede seguir en aumento.
"Tu! Se puede saber que te pasa por la cabeza?"
"Bueno,...esa no es la pregunta..."
"Como cojones te vas a la radio, y encima metes el teléfono de Lupín en las hojas?"
"Me has visto por la tv? No sé si mi madre me habrá grabado,...a lo mejor está en el emule o algo..."
"Si, en youporn..."
"La última vez que te pido algo..."
"Pero si les expliqué lo que pasaba,...ahora nos quieren ayudar,...me han dicho que vayamos a madrid, que quieren que salgamos en el diario de bridgette jones..."
"Será de patricia?"
"No se quien es la chica,...pero tenia una voz muy bonita..."
"..."
"Te han dicho que vayamos a antena 3? Con éste?"
"Si,...que les interesa el caso..."
"Nosotros tres en televisión?....Nos echan del país..."
"Se puede saber que les has dicho?"
"Que si, pero que pasamos de cobrar,...que nosotros no nos vendemos!"
"Iban a pagarnos?"
"3000€ a cada uno más el vuelo y el hotel,...pero les he dicho que no, que nosotros no tenemos precio..."
"Eres imbécil..."
"Ahora ya verás que gracia, cuando seamos nosotros lo que elegimos en que vamos, y donde pasamos la noche,...como superestrellas! Marcando el camino!"
"Eres muy imbécil..."
...
Después de conocer aquella noticia. Lupín salió del baño. Miró al gordo directamente unos segundos, y desapareció en su cuarto de nuevo. Pensé que iba a soltarle un cabezazo, pero no, no tenía ánimo ni para eso.
Ni siquiera cuando el gordo le dijo:
"Quieres ver como he dibujado a tus madres?"
En ese preciso instante Brucutoso entró en casa. Aquí como todo el mundo tiene llaves, aparecen en escena cuando les sale del badajo.
"Que pasa chavales..."
"Cuando tiramos para lo del tour de las putas?"
"Como te has enterado?"
"Hay un evento en facebook..."
"Creo que lo ha creado uno de mis hijos,...el gilipollas tal vez,...o el mangui, espera....no,...ha sido el gilipollas, seguro..."
"Oye, vosotros lleváis condones,...o los dan alli?"
Después de enterarnos de que Brucutoso se apuntaba al festival, enfilamos el camino hacía el lugar donde se llevaba a cabo aquél tour del sexo Barcelonés.
Era patético. Cuatro tíos sentados en la parte de atrás de un bus, ya que ninguno tiene coche, y el gordo es incapaz de subirse por el momento en metro. Camino de aquél parque de atracciones para desviados.
Hablando del gordo, tiene la puta costumbre de darle al botón del stop en todas las putas paradas, le flipa que se ilumine la pantalla cuando lo hace, según dice, lo considera algo mágico, uno de sus poderes. El busero no lo considera tan espectacular:
"Como el gordo toque otra vez el botón, le reviento la cabeza..."
Llegamos allí. Era una callejuela perdida cerca del born. Entramos. Nos esperaba un filipino bajito y delgado en la puerta.
"Pasal, pasal,...toul del sexo os espera..."
"Hostia,...puedo entender el chino,...es una pasada, me llega todo en español..."
"Está hablando en castellano,...y cállate..."
Pasamos dentro. Era todo muy místico. Parecía una especie de fortaleza medieval en su interior. Luz tenue entre la oscuridad. Nos preguntaron quien era el protagonista.
"Éste, Lupín,...digo Pete,...Pete Reyes..."
"Hola, perdona una pregunta,...te hacen algún tipo de descuento con el carnet de estudiante? Una felación al 50% o algo así?"
"Que cojones vas a ser tu estudiante..."
"Que pasa? Le mangué a uno el carnet en la cafetería,...además soy profesor, por lo tanto se más que un estudiante de mierda,...un 75 % al menos!"
"Pol favol, pasen..."
Entramos en unos vestuarios en los que comenzamos a cambiarnos. Había que entrar en traje de baño y bata blanca. Todo te lo ofrecían allí. La verdad es que estaba realmente bien.
Jamás nos habíamos visto completamente desnudos.
"Me cago en la puta! Menudo escopetón que gasta el gordo,...con eso puedes derribar un caza tu solo..."
"Es del frío..."
"Jajaja la verdad es que la tuya Luck no sirve ni para el minigolf..."
"Que te jodan..."
"Eh chavales,..no se si tengo mucho ánimo para pegarme ahora unas folladas..."
"Bueno, ya me las pego yo por ti..."
"Ya verás como si,...ahora entramos en los piscinas y te metes ya en la inercia, ya lo verás..."
Y hacía allí que fuímos.
Habían tres piscinas. Una de agua fría. Otra de agua caliente. Y otra de agua templada. Todo realmente bien decorado y ambientado. Manteniendo aquél rollo medieval del que os hablaba. Obviamente había más gente en el recorrido. Ya que no era para un único participante. Nos metimos para empezar en la caliente.
"Por allí tiene que haber un chorro,...salen burbujas..."
"Alguna vez habéis pensando en meterla en uno de esos chorros?"
"Yo reconozco que si,...de hecho lo hice alguna vez, es como una felación tremenda, mejor que la del aspirador..."
"Que la meta el gordo..."
"El gordo necesita una canasta..."
"Que la meta luck..."
"Yo paso..."
"Joder maricas,...la enchufaré yo..."
"Nos van a largar..."
"Jajaja Métela! Métela!"
Y hacía allí que fue Bructuoso. Parecía dismular. Se acercaba lentamente al chorro, y se puso de espaldas a el en un principio. No había casi nadie en el recorrido. Tan sólo otro grupo que estaba en la piscina de agua fría, que quedaba en el otro extremo. No había Filipinos en la costa.
Brucutoso se sacó el miembro. Y lo clavó en el chorro.
"Hostia puta!!!!"
"Que pasote!!!"
"Tremendo,...por dios! Yo creo que me voy!"
La putada fue que mientras nosotros le mirábamos desde la distancia. Justo delante de él, apareció de una puerta semiescondida una filipina que venía a avisarnos de que la sauna ya estaba preparada para cuando quisiésemos. Bructuoso disimuló como pudo. Empezó a hacer aquagym tratando de despistar a la tía. Estaba pegado al chorro con el miembro dentro, y dando palmas como si siguiese un ritmo de clase acuática. La filipina le miraba.
"Señor, por favor no haga tanto ruido..."
"Ah,..es que es la costumbre,...soy mayor y a veces me lío, pensaba que estaba en el gym..."
Todo eso con una cara de estar a punto de sacar la eyaculación más apoteósica de su vida.
Finalmente la filipina se piró y él regresó con nosotros.
"Tremenda succión que me ha hecho,...yo me quedo aquí chavales, voy a intentar acabarme dentro..."
"Por dios,...nosotros vamos hacía la sauna..."
"Yo también me quedo aquí, que quiero probar la piscina de olas..."
"No es de olas, es de agua fría..."
"Ya verás como si es de olas..."
Lupín y yo nos fuímos a la parte de la sauna sexual. Mientras Brucutoso se follaba al chorro de la piscina, y el gordo no dejaba de moverse en la que se había metido, creando aquella sensación de oleaje que tanto deseaba. Tenía toda la razón. Fue meterse y generó un tsunami que ni Karmele.
...
Nos sentamos en la cabina. Comenzamos a notar el calor. A los pocos minutos, aparecieron dos Filipinas completamente desnudas y comenzaron a bailar delante nuestro.
"Coño,...como estan estas,no?"
"Nos las podremos follar, supongo?"
"Pues no lo sé,...míralo en la hoja de las instrucciones..."
"Me estas diciendo que me has pillado un tour sexual, y ni siquiera se si voy a tener sexo?..."
"Que mierda es esta?"
"Joder,...para mierda aquello! Estan tratando de sacar al gordo de la piscina, ahora vengo!"
Salí escopeteado. Estaban rodeando al gordo entre tres tipos del lugar. Le estaban comentando que dejases de tirarse de bomba, que la piscina se habia quedado ya a la mitad de su capacidad y estaba apagando todas las velas cercanas.
"Esto es una piscina de olas! Es una piscina de olas"
Lo peor no era eso. Lo peor era ver como detrás, Brucutoso le estaba pegando una follada de campeonato a la piscina del agua caliente. Era increíble verle la cara. Ojos en blanco, balanceo pélvico, boca medio abierta, casi babeando, y las manos levantadas como si estuviese en una clase de aquagym.
Trate de solucionar aquello como pude.
Mientras charlaba con los tipos que intentaban frenar al gordo. Las dos Filipinas que bailaban delante de Lupín, salieron chillando e indignadas, ya que este intentó beneficiárselas, porque según él: "Lo ponia en el contrato, joder!".
Fueron unos minutos caóticos.
...
Pasado el descontrol. Nos centramos, y nos dirigimos hacía el siguiente punto. Esta vez nos dividimos en dos. Dos irían al masaje sexual, y dos al visionado de cine porno.
Yo me fuí de nuevo con Lupín. Antes con él, que con cualquiera de los otros dos. Decidimos ir al mini cine de dos filas. Una sala minúscula, con una gran pantalla, en la que proyectaban la primera escena anal de Gianna Michaels. Era exactamente como un cine, pero de reducidas dimensiones. Habían cuatro butacas en dos filas. Al lado, donde dejarías la bebida en un cine convencional, un rollo de water incrustado.
Apagaron las luces, comenzó la filmación.
"Esto que es?"
"Es el primera anal de gianna..."
"Y no se puede pasar? Me voy a tener que tragar 20 minutos de felación?"
"Que le den para el final!..."
Entraron dos tipos más que se sentaron detrás nuestro. En las dos butacas que estaba vacías. Y comenzaron a masturbarse sin problema.
"Me cago en al puta,...lo que me faltaba, más maricas para el barco..."
"Yo no se que cojones pretendías con este tour, pero esto está lleno de tarados,..para que luego acusen a Contador..."
Nos piramos y dejamos a aquellos dos, pegándose la paja de sus vidas.
..
Brucutoso y el gordo habían ido al masaje sexual.
"Polfavor, estirense en camilla..."
"Me pillo debajo!"
"Es uno en cada una, anormal..."
Ambos fueron hasta las camillas que les esperaban. Se desnudaron por completo Y se situaron sobre ellas. La pobre Filipina tuvo que aguantar lo inimaginable con aquél gordo. Se colocó boca arriba y estuvieron 10 minutos convenciéndole de que esa no era la posición.
Aparecieron dos Filipinas completamente desnudas y con unos pecho que parecían cabezas de Mike Tyson.
El masaje avanzaba sin mucho problema, sobretodo teniendo en cuenta que el gordo se había sobado, y Brucutuoso ya se había pegado una eyaculada brutal en la piscina anterior.
Hasta que el masaje cambió las manos, por las tetas. Aquellas dos chicas, se subieron sobre los dos, y comenzaron a pasar sus pechos por encima de sus espaldas. Estaban completamente desnudas. Brucutoso respondió como un buen macho cabrío responde en estos casos.
"Me cago en la puta,...me va a dar una bajada de tensión como siga alzando la bandera..."
"Polfavol las manos encima de la camilla..."
"Si, es que estaba colocándomela...."
"No tocal!"
"No he tocado! No he tocado! He rozado al colocarme, nada más!"
Mientras Brutuoso trataba de no desmayarse, ni ser acusado de violación. El gordo entendió mal el masaje. Jamás había recibido uno, cosa comprensible por otro lado. Así que se puso en pie de golpe, y le dijo a la chica:
"Ahora me toca a mi..."
"Peldon?"
Y la colocó sobre la camilla, se situó sobre su espalda, y comenzó a mover todo aquél gelatinoso cuerpo encima de la pobre filipina, que gritaba desperadamente.
"Ayuda, polfavol! Polfavol!"
"Ahora si ves,...tu no lo hacías bien, John Cena lo hace así..."
Tuvieron que volver aquellos tipos de seguridad. Lo sacaron de encima de la muchacha que estaba a punto de ahogarse. La chica de Brucutoso tambien dejó de hacer su trabajo. Este se puso de golpe en pie, la toalla se le podía sujetar en el miembro sin problema. Los largaron de la zona de masajes. Uno gritando que en Wrestlemania se hacía así! Y el otro con la toalla en la mano y una erección de caballo, pidiendo que no les empujaran.
...
A nosotros tampoco nos fue del todo bien en el striptease privado. Nos colocaron en una salita de color y luz rojiza. Propia de estos sitios. Era una cabina. Nosotros nos sentamos en unas butacas y apareció por una puerta una mujer de unos 60 años tranquílamente, con el cuerpo de 3 de 30.
"Me cago en la puta..."
"Que cojones es esto, Luck?..."
La mujer salió motivada del todo al escenario. Y comenzó a dirigirse a nosotros.
"Este es el del cumpleaños?"
"Si, si...es él..."
"Hijo de puta..."
"Supervivencia chaval,...la ley de la selva..."
Aquella filipina, que más que filipina parecía un donut directamente. Comenzó a rozar su tremendo culo HD, High dimension, en el miembro desaparecido, camino del ojete, de Lupín. Él trataba de separarse y alejarse todo lo que podía, y yo me desplazaba lentamente hacía la puerta, sin levantarme de mi asiento, por si en un momento dado había que huir.
Todo eso sumado a los gritos de la mujer. Que ganas le ponía, todo hay que decirlo.
"VAMOS PAlPI, GOlZAME GOlZAME!"
Que raro queda eso la boca de una Filipina. Parece algún tipo de lenguaje de guerra Goault.
En cuanto pude, y conseguí hacerlo, salí por patas de la cabina. Dejando allí dentro a Lupín. Me detuve unos momentos en el cristal de fuera, y vi como el pobre apoyaba la mano en el mismo, clara señal de auxílio.
...
Me fui rápidamente a buscar a los otros dos. No los encontraba por ningún lado. Hasta que al pasar por un pasillo, me los vi en une especie de habitación, sentados en una butaca, con dos o tres tipos de seguridad custodíandolos.
"Se puede saber que cojones ha pasado aquí?"
"No ven Wrestlemania, te lo puedes creer?"
"Es el peor festival de lucha libre al que me has traído, Luck..."
"Y tu que cojones haces erecto?"
"Es que no puedo bajármela, me debe haber tocado un tendón o algo la china,...y se me ha quedado así..."
"Que imagen, Dios!"
"Y Lupin?"
"Esta en un show en vivo..."
"No he querido molestarle..."
Después de hablar con los de seguridad durante 20 minutos. Y conseguir que el gordo dejase de intentar movimientos de lucha libre con todo el que pillaba. Conseguimos salir de allí. Por el camino apareció Lupín, con una sonrisa enorme en los labios. Parecía feliz. Precia cambiado. Parecía,...parecía haber descargado.
"No me jodas..."
"Si Peter Pan,...le he echado un anal que ríete tu del de Gianna..."
"No puede ser..."
"Y tanto que ha sido,...vaya trotada, hemos empañado la cabina, a lo titanic..."
"Que engañado me tenía la vieja. Una auténtica milf!"
"Como hacía el caniche, por Dios!...Como lo hacía!"
"Bueno,...que toca ahora? O nos piramos, ya?"
Mientras hablábamos en aquél pasillo cercano a la habitación de interrogatorios. Apareció la madame del local, vaya, la filipina que nos había venido a buscar al llegar.
"Aún queda último punto del recorrido,...querel hacel?"
"Si,...vamos para allá,no?"
"Que coño haces con la espada en modo batalla?"
"Es una larga historia..."
"Hombre muy larga tampoco..."
"Polfavol seguidme..."
Nos llevaron a una especie de comedor. Nos sentaron .Apagaron un poco las luces. Y la filipina se plantó justo al lado de una puerta.
"Ahola la elesion de trans..."
"De trans?"
"Es el de goku, no?"
"A mi eso de trans me suena raro, nos la quieren colar,...y creo que voy a desmayarme..."
Y después de que la puerta se abriese empezaron a salir chicas. Bueno chicas..., creo que ya me entendéis.
"Trans? No me jodas,...ahora lo entiendo!"
"Qué?"
"Que tienen más polla que el gordo..."
"La negra también?"
"Joder,...pues a mi me hubiesen timado, eh? Y más de una vez,...que realismo les dan últimamente, parecen auténticas..."
Y lo peor ocurrió con la última que salió de la habitación. Aquella imagen hizo que me subiese acojonado al sofá y pegase un grito de locaza.
"No, la tarada!"
"Que pasa?"
"Vámonos!"
"Átomos!"
Después de que nos viese salir por patas, la tarada salió detrás nuestro. Y de la misma habitación apareció su madre. Perseguidos por aquellas dos por todo el recinto. La escena era surrealista. Todos con nuestro albornoz. Un gordo con una tranca que ni el del hormiguero. Un profesor de Universidad empalmado, a punto del desmayo. Y nostros dos tratando de escapar como podíamos.
Déjamos las cosas allí. En los vestuarios. Y salimos a la calle con lo puesto.
Imagináos la escena. Albornoz, chanclas, y los más afortunados conservábamos el bañador.
Un espectáculo.
Tuvimos que regresar con esas pintas hasta casa. Subidos en taxi, porque en el bus no nos dejaban pasar. Y haciendo un simpa de cojones. Ya que no teníamos un puto duro.
Finalmene llegamos a casa. Completamente muertos. Y hechos polvo por aquella huida y persecución.
"La verdad es que no ha ido nada mal..."
"Me encuentro animado de nuevo,...buen trabajo Luck..."
"A mi no me ha gustado nada,...ni siquiera ha salido Trunks al final..."
"Bueno,...pues ya está, conseguido, ha vuelto a su estado natural, menos mal, estaba empezando a ver borroso,...me voy a pillar un pedo, que os peten..."
Estabamos completamente rendidos. A la mañana siguiente. Lupin, el gordo y yo, regresamos allí para recuperar nuestras cosas. Nos pidieron que firmásemos una hoja, con la que nos comprometíamos a no volver más. El gordo pensó que era una hoja de reclamaciones, por lo que puso:
"Falta de profesionalidad y de palabra,...saludos a veggeto"
Y eso fue todo. Realmente objetivo cumplido. Pero a que precio. Es posible que vayamos al Diario. Ya os lo contaré.